Αρχείο για 22 Μαρτίου 2010

Απολαυστικός MIKEIUS, ένα μπλογκ για να το διαβάσεις ΟΛΟΚΛΗΡΟ

Πουτανάκια του MySpace και online παιδεραστία: Αυτά ειναι!
Δημοσιεύθηκε ΕΔΩ

Πριν από 2 εβδομάδες και κάτι, έτυχε να παρακολουθήσω τη μεσημεριανή εκπομπή της Άννας Δρούζα (-«Γιατί ρε Mikeius υποβάλλεις τον εαυτό σου σε τέτοιο μαρτύριο;» -«Δεν ξέρω ρε Mikeius. Τώρα που το λες, όντως μαλακία έκανα»). Η αγαπημένη μας μισάντρα παρουσιάστρια είχε το κλασικό πάνελ με τους «ψυχολόγους» και τους «»»ειδικούς»»» να εξετάζουν το θέμα του myspace. Nαι φίλοι μου! Πήρε στη Δρούζα μόνο 6 χρόνια να ανακαλύψει την πιο διαδεδομένη ασχολία των νέων μετά τον αυνανισμό. Φυσικά όντας εκπομπή της Αννούλας, το θέμα προσεγγίστηκε από την αντικειμενικότερη δυνατή σκοπιά: πόσο διαδεδομένη είναι η παιδεραστία και η παιδική πορνογραφία στο myspace. Όσο κυλούσε η συζήτηση κι εγώ έβριζα την τηλεόραση, πετώντας τα σκατά μου σαν τη μαϊμού κάθε φορά που έκανε κοντινό στη Δρούζα, το συμπέρασμα που έβγαινε στο πάνελ ήταν σαφές: H παιδόφιλία είναι η κύρια ασχολία του κόσμου με το social networking και το internet γενικότερα, και καμιά κορούλα εκεί έξω δεν είναι ασφαλής από το πρωκτικό σφυροκόπημα όσο υπάρχουν αυτά τα site. Άννα, αν διαβάζεις αυτό το άρθρο, πλησίασε τώρα το προσωπάκι σου στην οθόνη. Έχω κάτι για σένα:

Απορώ πως δε σάπισαν τα αυτιά μου να πέσουν απ’ το blitzkrieg μαλακίας που υπέσθησαν μεσημεριάτικα! Έλεος! Λοιπον. Απευθύνομαι σε κάθε μυγιάγγιχτη μαμάκα που πιστεύει ό,τι σκατά βγαίνουν απ’ το στόμα της Δρούζα: Μαντάμ, θα αντικρούσω τα λεγόμενα της Άννας χρησιμοποιώντας κάτι που δεν έχεις συνηθίσει να ακούς από αυτήν ή τους ειδικούς της: ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΑ. Μη φοβάσαι. Οι άνθρωποι τα χρησιμοποιούν με επιτυχία εδώ και αιώνες, οπότε βουλώστο και διαβάσε παρακάτω:

1ον. Κανείς δε θέλει να γαμήσει το παιδί σου! Το ξέρω ότι θέλεις να πιστεύεις πως το παιδί σου είναι τόσο όμορφο που οι παιδόφιλοι ανά το πανελλήνιο κάνουν ουρές για να βάλουν δάχτυλο στο ροζ τρυφερό του κώλαράκι που σκιρτάει σαν μυτούλα κουνελιού. Δυστυχώς όμως, κατά 99,99999999%, θα βγάλει το γυμνάσιο χωρίς να βιώσει ούτε ένα «ψιτ, έλα να σου πω!» από κάποιο ύποπτο περαστικό. Η Δρούζα λέει ότι η παιδική πορνογραφία στο internet είναι καλπάζουσα και εκτός ελέγχου. Κανώ «βαριά» χρήση του internet εδώ και μια δεκαετία. Δεν έχω δει ποτέ να γαμάνε παιδί. Κανένας απο τους φίλους μου δεν έχει δει ποτέ να γαμάνε παιδί. Έχουμε δει νάνους να κατουράνε γκόμενα, ένα πούστη να βάζει στον κώλο κουρτινόξυλο, γυναίκα να παίρνει παρτούζα 2 άλογα και δάχτυλο μέσα σε αντρική ουρήθρα δύο φορές, αλλά δεν έχουμε πετύχει ποτέ να γαμάνε παιδί. Δε λέω ότι οι τσόντες με παιδιά δεν υπάρχουν. Αλλά αν ήταν τόσο διαδεδομένες στο web όσο ισχυρίζεται η Δρούζα, τότε τα δάχτυλα σε αντρικές ουρήθρες θα έπρεπε να τα βλέπω κάθε βράδυ μετά τις 12 στο Extra 3.

2ον. Το myspace δεν εκθέτει τα παιδία στην παιδεραστία. Αντιθέτως, τα προστατεύει. Καταρχήν, ας δεχτούμε ότι το myspace δε δημιουργεί νέους παιδεραστές εκεί που δε θα υπήρχαν κανονικά. Δεν πρόκειται ποτέ ένας νορμάλ τύπος με το που κάνει account να πει: «Χμμμ… τώρα που το σκέφτομαι λιγάκι πιο καλά, μου φαίνεται ότι θέλω να γαμήσω ένα 15χρονο. Σ’ ευχαριστώ myspace που μου άνοιξες τα μάτια!». Όταν εγώ ήμουνα παιδί, οι ανώμαλοι τη στήνανε στα πάρκα με βανάκια και έριχναν πετονιές με Smarties δεμένα στην άκρη. Το μόνο που κάνει το myspace έιναι να τους κρατάει όλους μπροστα στα PC τους, να βαράνε μαλακία στα σπίτια τους και μακρία από τις παιδικές χαρές και τα σχολεία. Που είναι το κακό;

Διαφημιστική αφίσα των παιδεραστών του myspace από την καμπάνια του 2009

3ον. Η κόρη σου είναι πόρνη! Λυπάμαι ανήσυχη μάνα, αλλά θα σε απογοητεύσω και πάλι. Πριν τρέξεις να συμφωνήσεις με ό,τι σου πει ο κάθε φιόγκος πανελίστας, μπες και λίγο στο myspace να δεις τι φωτογραφίες ανεβάζει η αθώα 15χρονη κορούλα σου. Αν βαριέσαι, σου παραθέτω ένα μικρό δείγμα κοριτσιών μεταξύ 15 και 17 χρονών που βρήκε ένας φίλος μου στο myspace μετά από 5λεπτο ψάξιμο

ΑΘΩΕΣ ΚΟΡΑΣΙΔΕΣ ΤΟΥ MYSPACE
Κανένας παιδόφιλος δεν ανάγκασε τα παραπάνω κοριτσάκια να ανεβάσουν αυτές τις φωτό. Και παρ’ όλα αυτά, η κάθε πιτσιρίκα αυτό κάνει. Ίσως αναζητά λίγη προσοχή παραπάνω, ίσως το βλέπει σαν παιχνίδι. Μπορεί να μην την αγκάλιαζε ο μπαμπάς της αρκετά όταν ήταν πιο μικρή. Η απάντηση όμως είναι συνήθως πιο απλή, αγαπητή μαμά. Καθεσαι;

Η 15ΧΡΟΝΗ ΚΟΡΗ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ ! ! !

Κι όμως, είναι! Δε σου λέω να γαμηθεί με μένα ή με τον κάθε 30χρονο ανώμαλο. Είναι έτοιμη να γαμηθεί με 15χρονους που είναι κι αυτοί έτοιμοι να γαμήσουν. Όταν μιλάει για την ευθανασία, την κλωνοποίηση και την έκτρωση, η Δρούζα μας λέει ότι είναι λάθος, επειδή παίζουμε το ρόλο του Θεού. ‘Οταν υπαγορεύουμε στα παιδιά μας ότι πρέπει να γίνουν 18 για να πηδηχτούν μεταξύ τους, τι ακριβώς κάνουμε; Χμμμ…

Οδηγίες για αρμονικά ψώνια
Δημοσιεύθηκε ΕΔΩ

Μια εισαγωγή πρώτα: Είμαι ζωντανός, αρτιμελής και υγιέστατος, όπως και ο σκύλος μου. Το άρθρο που θα διαβάσετε παρακάτω είναι μια από τις κλασικές προχειράτζες μου και το έχω έτοιμο εδώ και δύο βδομάδες. Δεν το δημοσίευσα τόσο καιρό μόνο και μόνο για να τεστάρω τα επίπεδα βλακείας που μπορούν να φτάσουν τα comment σας, τώρα που άρχισε να σας τρώει η στέρηση. Περιττό να πω ότι αποτύχατε πλήρως. Είστε τόσο εκφυλισμένοι και πουθενάδες που μέχρι κι ο ΛshinobiΛ βαρέθηκε να γαμάει τις μανάδες σας. Anyway, πάμε στο άρθρο.

Όντας απίστευτα μοδάτο και υπερτρέντι hipstero-τυπάκι, αλλά ταυτόχρονα 1,20m με τα χέρια στην ανάταση και πάνω σε σκαλωσιά, έχω περάσει σημαντικό μέρος της ζωής μου στα μαγαζιά, ψάχνοντας για τα κατάλληλα ρούχα. Παράλληλα, έχω κάνει και 3-4 πόστα ως υπάλληλος σε μπαράκια, ρουχάδικα και άλλα μαγαζιά λιανικής. Συνδυάζοντας τις εμπειρίες που απέκτησα μπροστά και πίσω απ’ το ταμείο, προσφέρω τις παρακάτω χρήσιμες συμβουλές για να τα πάμε όλοι καλά:

Αγαπητέ πωλητή/πωλήτρια/ταμία:

– Μη με ακολουθείς! Με ρώτησες αν χρειάζομαι βοήθεια, σου είπα όχι ευχαριστώ, τώρα ΞΕΚΟΛΛΑ! Το ξέρω ότι μου γίνεσαι κολαούζο επειδή φοβάσαι μην κλέψω τίποτα, αλλά δεν πρόκειται γιατί ούτως ή άλλως μόνο μαλακίες πουλάς.

– Once a πωλήτρια, always a πωλήτρια. Το γεγονός ότι δουλεύεις σε μπουτίκ του Ασλάνη στο Κολωνάκι δε σε ξεχωρίζει για κανένα λόγο από το χαζοπούτανο που κρεμάει το εκατομμυριοστό φόρεμα-βυζοκουρτίνα στο ράφι του attrativo. Το μαγαζί που δουλεύεις έχει συνολικά 5 τσάντες σε display λες και είναι μουσείο, αλλά δυστυχώς παραμένει ένα μαγαζί κι εσύ παραμένεις μια fucking πωλήτρια. Οπότε ξερίζωσε το ύφος χιλίων καρδιναλίων απ’ τη μάπα σου. Ναι, προφανώς δε θα αγοράσω τίποτα. Και;

– Κανένας δε γουστάρει τους κράχτες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Σοβαρά. Ποιά επιχειρηματική ιδιοφυΐα κρατάει ακόμα ζωντανό το θεσμό του κράχτη; Δεν έχουμε 1950 που ήμασταν τρίτος κόσμος και αυτή η τεχνική ίσως και να έπιανε. Τύπωσε flyerάκια. Βάλε διαφήμιση σε καμιά (get a) LIFO. Δεν ξέρω τι θα κάνεις, αλλά ένα είναι το σίγουρο: Το σκατοκαγκούρι στην πόρτα που χτυπάει ακριβώς δύο παλαμάκια και λέει «Ορίστε παιδιά!», ΔΕΝ σου φέρνει πελάτες. Έχω ρωτήσει έναν-έναν όλους τους γνωστούς μου αν ποτέ στη ζωή τους υπήρξαν αναποφάσιστοι για το αν θα μπουν ή όχι σε ένα ρουχάδικο και τελικά πείστηκαν από τα γλυκά λόγια του κράχτη. Μαντέψτε πόσοι απάντησαν «ναι». Μόνο ένας μόγγολος υπερφυσικός μπέμπης, που νομίζει πως όποιος του μιλήσει στον ενικό θέλει να γίνουν φίλοι και τρέχει να τον αγκαλιάσει με όλη του τη δύναμη, σαν την Ελμάιρα απ’ τα Tiny Toons.

– Μάθε να φτιάχνεις φραπέ. Σε σένα μιλάω φίλε μπουφετζή, που πλέον θέλεις να σε λένε και barista. Χα! «Barista»! Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και κάποιου είδους κώλους που τώρα δε θυμάμαι και γάμησα την παροιμία, αλλά ξέρεις πού το πάω! Θα το πω μια τελευταία φορά: μέτριος ίσον «ίδια ποσότητα ζάχαρης και καφέ» και γλυκός ίσον «διπλή ποσότητα ζάχαρης από καφέ». Επίσης «frappe» στα γαλλικά σημαίνει κυριολεκτικά «χτυπημένος». Μάντεψε γιατί.

– Κλείσε το τηλέφωνο. Δε με νοιάζει αν μιλάς στον Δαλάι Λάμα και έχεις σε αναμονή τη Στυκούδη και την Κορινθίου για να κλείσετε παρτούζα. Ο πελάτης που έσυρε τον κώλο του μέχρι το μαγαζί και σου παρέχει την φυσική παρουσία του, προηγείται από αυτόν που είναι στο τηλέφωνο. Τέλος.

– Κάνε σωστά τη δουλειά σου. Όταν σου ζητάω να με βοηθήσεις να βρω ένα ρούχο, μη μου πετάς ένα ξερό «ό,τι υπάρχει εκεί», αποφεύγοντάς με λες και σου έκανα τράκα ένα ευρώ για ηρωίνη. Το ξέρω ότι η δουλειά σου είναι βαρετή, αλλά τώρα θέλω να σε ροπαλιάσω στο κρανίο και να σε θάψω στην έρημο παρέα με τον Τζο Πέσι.

– Δεν στην πέφτω! Ξέρω ότι η συνεννόησή σου με τους περισσότερους πελάτες συνίσταται από μουγκανητά και γρυλλίσματα, αλλά εγώ έχω κάποιες βασικές ικανότητες επικοινωνίας που μου επιτρέπουν να μιλάω με αυτοπεποίθηση σε κάποιον χωρίς να κοιτάω τα παπούτσια μου. Αυτό όμως δε σημαίνει ότι αυτόματα σε γουστάρω λυσσασμένα και θέλω τώρα να σε πάω στην αποθήκη και να γεμίσω τις εντερικές λάχνες σου με φλόκι.

Αγαπητέ πελάτη:

– Είσαι χοντρός κι αυτό δεν αλλάζει. Όσα ρούχα κι αν δοκιμάσεις, η κωλάθρα σου θα παραμείνει τόσο μεγάλη που πρέπει να τη δηλώνεις στο Ε9. Έπρεπε να το είχες καταλάβει από το δεύτερο παντελόνι που φόρεσες, αλλά όχι! Τα δοκίμασες όλα μπας και βρεις το ένα θαυματουργό παντελόνι που έχει μέσα την Τίνκερμπελ, που θα κουνήσει το ραβδάκι της για να σου μικρύνει ο πάτος. Και μετά ποιος θα πρέπει να νοικιάσει κλαρκ για να μαζέψει τα δοκιμαστήρια; Εγώ!

– Παζάρια δεν γίνονται παντού! Απευθύνομαι κυρίως σε άντρες άνω των 50 που μπαίνουν στα ZARA και θέλουν να τους αφήσεις το μπλουζάκι των 20 ευρώ, «κανά τάλληρο πιο κάτω». Άκου μπάρμπα. Δεν είσαι ούτε στο πανηγύρι της Αγια-Ψωλής, ούτε στο καπελάδικο «Ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, Ο ΜΠΟΕΜ». Είσαι σε πολυεθνική εταιρεία και μιλάς με έναν 20χρονο σπυριάρη φουκαρά που φοράει στολή και ταμπελάκι με το ίδιο του το όνομα. Παίζει να ΜΗΝ του ανήκει το κατάστημα-ουρανοξύστης με τη φωτεινή πινακίδα που πιάνει 4 ορόφους. Οπότε χλωμό να μπορέσει να σου κάνει την ξήγα. Καλωσήρθες στον 21ο αιώνα, βλάχο!

– Σταμάτα να κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις. Ή αν τις κάνεις, μην περιμένεις μετά να σε αντιμετωπίσουν σοβαρά. «Αν το πουκάμισο σκιστεί στα δύο, μπορώ να το αλλάξω;» Ναι, μπορείς να το αλλάξεις με μια ροχάλα στο στόμα. «Το laptop μου βγάζει άσπρο καπνό. Χάλασε;» ΟΧΙ! Εξέλεξε νέο Πάπα!

– Ο προϊστάμενος δεν είναι ο Θεός. Είναι ένας πωλητής πολυτελείας. Τσάμπα απαιτείς να τον φωνάξω. Τις ίδιες μαλακίες που σου είπα κι εγώ θα σου πει κι αυτός, απλά θα φοράει άλλο χρώμα ταμπελάκι. Γι’ αυτό πίστεψε με τη μία αυτά που σου λέω, μη σε θάψω μέχρι το λαιμό στην παιδική χαρά της γειτονιάς και συνεννοηθώ με τα ντόπια παιδάκια να περνάνε κάθε πρωί και να χέζουν το κεφάλι σου.

– Σταμάτα να ξε-διπλώνεις τα πάντα. Αυτή η συμβουλή απευθύνεται αποκλειστικά σε γυναίκες, γιατί αποκλειστικά γυναίκες το κάνουν. Περνάνε από τραπέζια και πάγκους με τέλεια διπλωμένα ρούχα και, χωρίς να έχουν σκοπό να δοκιμάσουν κάτι, πασπατεύουν και ξεδιπλώνουν όλες τις στοίβες ρούχων με αέρινες κινήσεις αυτοπεποίθησης, μιλώντας ταυτόχρονα στο κινητό τους. Κοπελιά, πιάσε το κομπολόι, τα ζογκλερικά, το γιο-γιο, γενικά βρες κάτι άλλο να κάνεις με τα χέρια σου. Αλλιώς, άντε… και… wait for it…… ΓΑΜΗΣΟΥ ! ! !

– Μη στραβώνεις όταν είσαι στην ουρά. Έφαγες δυόμιση ώρες να ψάχνεις και την τελευταία μαλακία μες στο μαγαζί και ξαφνικά θα σε καθυστερήσουν τα 5 λεπτά που θα περιμένεις στην ουρά; Μην ρωτάς αν υπάρχει δεύτερο ταμείο. Υπάρχει, το έχουμε ανοίξει στο υπόγειο, αλλά στο κρύβουμε γιατί, όσο θέλεις εσύ να περιμένεις, άλλο τόσο θέλουμε κι εμείς να πνιγόμαστε στον κόσμο. Μην κάνεις «τς» κάθε δέκα δευτερόλεπτα και μην ξεφυσάς που ο μπροστινός σου έχει πολλά τεμάχια γιατί κι εσύ τόσα έχεις. Πάνω απ’ όλα, ΜΗΝ απαιτείς να έχει ο ταμίας το νου του για το ποιος έχει σειρά. Μην κοιτάς εμένα, δεν είμαι ούτε ο μπαμπάς σας, ούτε ο νηπιαγωγός σας. Παίχτε το πέτρα ψαλίδι χαρτί, στοιχηθείτε, ατενώς, δεν ξέρω τι θα κάνετε, βρείτε τα μεταξύ σας!

– Μην τολμήσεις να μπεις στο μαγαζί πολύ αργά. Μάθε να διαβάζεις τα σημάδια. Μπαίνεις σε ένα έρημο μαγαζί που έχει σβηστά φώτα, 2 άνθρωποι βγάζουν σκουπίδια και οι καρέκλες είναι πάνω στα τραπέζια. Έχεις 5 δευτερόλεπτα για να υπολογίσεις πόσο επιθυμητός είσαι εκεί μέσα και άλλα 2 για να φύγεις.

– ΜΕΤΡΗΤΑ ! ! ! Σταμάτα να καθυστερείς την ουρά επειδή αποφάσισες να πληρώσεις ταυτόχρονα με επιταγή, πιστωτική κάρτα και τα 12 κουπόνια από το «7 μέρες TV», για ένα σετ μολυβοθήκης των 4,95 ευρώ.

– Η ευγένεια δεν είναι «δουλειά του υπαλλήλου». Αυτή η ατάκα εμφανίζεται πιο συχνά κι από την Καλιφόρνια σε στίχο των Red Hot Chili Peppers: «Είναι η δουλειά του υπαλλήλου να είναι ευγενικός». ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΑ! Είναι δουλειά του ΑΝΘΡΩΠΙΝΟΥ ΕΙΔΟΥΣ! Μου λες δηλαδή ότι για να είσαι ευγενικός και πολιτισμένος στο συνάνθρωπό σου, πρέπει να σε δωροδοκήσουν με 700 ευρώ το μήνα συν ένσημα, αλλιώς δεν παίζει; Τόσο γύφτουλας είσαι;

– Σταμάτα να γκρινιάζεις για μαλακίες. Ξέρεις τι εννοώ. Γκρινιάζεις για άκυρα πράγματα επειδή νομίζεις ότι με τα παράπονα θα σου δώσουν κάτι τσάμπα: «Ο DJ σας δεν έπαιξε το κομμάτι που του ζήτησα» ή «Η σερβιτόρα σας μου έκανε μούτρα όταν παραπονέθηκα για την τρίχα στο φαΐ μου». Η σερβιτόρα μας είναι ανασφάλιστη και βγάζει 3 ευρώ την ώρα κι εσύ είσαι ένας πεταμένος μπέκρουλας. Πραγματικά, τι θέλεις; Θέλεις να σου κάνει σιάτσου στα αχαμνά όσο τρως; Θέλεις να βυζάξει το μωρό σου; Θέλεις να γίνετε φιλαράκια; Φάε εκεί την τρίχα σου και σκάσε!

– Δεν υπάρχει «Γρήγορα γιατί βιάζομαι». Απαγορεύεται. Ξέρεις ποιος βιάζεται; Αυτός που αφοπλίζει μια βόμβα. Τον είδες ποτέ να αφήνει στη μέση το κόκκινο και το μπλε καλώδιο για να πάει για ψώνια; Οχι! «Βιάζομαι για κάποια δουλειά» αυτόματα σημαίνει ότι δεν την διακόπτω για να σουλατσάρω από τα Η&Μ να πάρω ένα ζευγάρι παντόφλες. Οπότε κάτσε ήσυχος, μην κοιτάς το ρολόι σου και ρούφα το παπάρι μέχρι το σπέρμα να ρέει γάργαρο (Πωωωω… πλέον ΚΑΙ παρηχήσεις στο faeenamalaka. I rule)!

– Επιστροφές και αλλαγές γίνονται υπό προϋποθέσεις. Μου φέρνεις πίσω το κινητό που σου χάλασε ξαφνικά, 4 χρόνια μετά τη λήξη της εγγύησης, χωρίς απόδειξη, χωρίς συσκευασία, χωρίς φορτιστή, με φανερά χτυπήματα από βαριοπούλα και (για κάποιον μυστήριο λόγο) με στάμπες από σκατά και αίμα περιόδου μέσα από το τζαμάκι της οθόνης και μετά απορείς γιατί δε σου δίνω τα λεφτά σου πίσω; Θα σου απαντήσει από δώ ο νέος μου προϊστάμενος, το 44άρι Μάγκνουμ!

– Τα παράπονά σου στον σωστό αρμόδιο. Δεν ευθύνεται ο ταμίας του LANάδικου που όλα τα PC είναι μπακατέλες. Δεν φταίει η σερβιτόρα αν η μπριζόλα σου δεν κόβεται ούτε με φωτόσπαθο. Δεν προκάλεσε ο πωλητής του Πλαισίου «καρφί» στην τάση του σπιτιού σου για να σου κάψει τη μητρική. Δε φταίει ο πορτιέρης αν το μοχίτο σου έχει τσίμπλες αντί για μάυρη ζάχαρη. Μέχρι να μάθεις την ιεραρχία του καταστήματος για να ξέρεις πού να βάλεις τη βόμβα, μην ξεσπάς σε άσχετο προσωπικό.

– Δεν είσαι φίλος μας. Μην προσπαθείς να το παίξεις και καλά κατανόηση, «δούλευα κι εγω στον τάδε για ένα χρόνο και σε νιώθω». Ξεδίπλωσες ένα ρούχο ή άνοιξες μια συσκευασία, γενικά τα ‘κανες λίγο πουτάνα. Μην πας να τα ξαναφτιάξεις «για να με βοηθήσεις». Απλά θα τα κάνεις χειρότερα. Αν πραγματικά θέλεις να με βοηθήσεις, φύγε όπως είσαι και μην ξανάρθεις.

Advertisements

16+1 αντρο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Maxim
Έτσι για να μην νομίζουν οι πουτάνες ότι είμαι και κομπλεξικός. Το ξέρω ότι βγήκαν λιγότερες από τις 22 αντίστοιχες συμβουλές που είχα γράψει για γυναίκες, αλλά 1ον: Δεν χρειαζόμαστε την απύθμενη σοφία μου όσο τη χρειάζεστε εσείς. 2ον: θα μπορούσα να συμπεριλάβω κλισέ του τύπου «οι άντρες δε ζητάνε ποτέ οδηγίες» αλλά προτιμώ να φάω το ίδιο μου το πάγκρεας και 3ον: ΣΚΑΣΕ ΗΛΙΘΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑΚΙ!
Δημοσιεύθηκε ΕΔΩ

Συμβουλές προς τους άντρες λοιπόν. Μάγκα θέλω να είσαι ντρέτος. Τα κάνω κι εγώ, τα κάνεις κι εσύ, τα κάνουμε όλοι:

1. Σταμάτα να μετατρέπεις τα πάντα σε αγώνα. Το ξέρω ότι χρειάζεσαι να εδραιώσεις την ανωτερότητά σου από τα υπόλοιπα αρσενικά για να καταφέρεις να ζευγαρώσεις πρώτος, εξ’ ου και τα κωλοφτιαγμένα αμάξια, το μπιλιάρδο, η μπάλα κλπ, αλλά μην το παρακάνεις. Κάτι μου λέει ότι καμιά γκόμενα δε θα σου κάτσει αν βγεις νούμερο ένα σε σπορ όπως:

ΜΑΧΗ ΧΑΡΤΑΕΤΩΝ

ΤΟΥΡΝΟΥΑ COUNTER-STRIKE

ΑΓΩΝΑΣ ΜΗΧΑΝΗΣ ΤΟΥ ΓΚΑΖΟΝ

ΚΥΝΗΓΙ ΣΤΡΟΓΓΥΛΟΥ ΤΥΡΙΟΥ ΣΕ ΒΟΥΝΟΠΛΑΓΙΑ

2. Μην βαράς πράγματα όταν δε δουλεύουν. Το να φέρεσαι σαν πίθηκας δεν επισκευάζει τίποτα. Το Playstation είναι ευαίσθητη ηλεκτρονική συσκευή. Δεν είναι ούτε βενζινοπρίονο, ούτε η σόμπα από μαντέμι που ψήναμε κάστανα στο χωριό.

3. Σταμάτα να κατουράς όπου να ‘ναι. Το γεγονός ότι μπορούμε, δε σημαίνει ότι πρέπει να τη στύβουμε όπου στο διάολο θέλουμε. Ειδικά με τους γέρους, τι γίνεται;!; Υπάρχει ένα όριο ηλικίας που, άπαξ και το ξεπεράσεις, μπορείς πλέον να την αρμέγεις μες στη μέση του δρόμου; Πριν από κάποιο καιρό είχα πετύχει έναν παππού μπροστά στο δημοτικό σχολείο γωνία Αχαρνών και Τσούντα. Εκεί που περπατάει ανέμελα, κοντοστέκεται, γυρνάει πλάτη στο δρόμο και ΦΡΑΣΤ! Πετάει όξω τον Γουίλυ τον μαύρο θερμαστή από το Τζιμπουτί. Δεν μπήκε καν στον κόπο να πάει μέχρι τη γωνία. Είπε: «Τι κι αν στέκομαι με την τσαπού έξω, φάτσα φόρα στα κάγκελα του προαυλίου όπου τα 8χρονα παίζουν με το τόπι; Τώρα κατουράμε»! ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣ!

4. Κανένας δεν πήρε το ηλίθιο πράγμα που ψάχνεις εδώ και μισή ώρα. Απλά δε θυμάσαι πού το παράτησες. Παραδέξου ότι πού και πού θα χάνεις τα πράγματά σου κι ότι κανείς δεν είχε κίνητρο για να «κλέψει το εξάγωνο κλειδί νούμερο 17» σου.

5. Σταμάτα να την πέφτεις σε ό,τι κινείται. Το ένα γαμήσι μετά από 100 χυλόπιτες δεν θεωρείται επιτυχία! Το ξέρω ότι είσαι έτοιμος να φας έναν κουβά σκατά προκειμένου να σε βρει η νύχτα να πηδάς, αλλά κάνεις χοντρή ζημιά. Χαλάς την πιάτσα, δίνοντας αυτοπεποίθηση σε φόλες που δεν την αξίζουν. Μια γκόμενα που είναι εμφανισιακά κατώτερη είναι μεν πιο εύκολο να κάτσει, αλλά σκέψου και τον φουκαρά που θα της κάνει πέσιμο μετά από σένα.

6. Σταμάτα να χαιρετάς άντρες γνωστούς σου με σταυρωτά φιλιά. Τι παπαριά είναι πάλι αυτή; Και γιατί την εφαρμόζουν μόνο wannabe-γιάπηδες-«είμαι 19 αλλά προσπαθώ να το παίξω μεγαλύτερος»-ΔΑΠιτο-πουτσάντηδες; Είναι οι ίδιοι που θα πάνε στο ρεμπετάδικο και θα χορέψουν ποζερο-ζεϊμπέκικο-brake-dance με το τσιγάρο να κρέμεται απ’ το στόμα σε φάση «έχω νταλκά». Τι νταλκά έχεις ρε σπυριάρη στα 19 και στα 20; Η γκόμενα ξέχασε να σου κάνει αναπάντητη πριν κοιμηθεί; Το Pull & Bear δε φέρνει πια ωραία ρούχα; Σου κάηκε ο σκληρός;

7. Μην κάνεις χατίρια σε γυναίκες απλά επειδή είναι μουνιά. Πραγματικά, αυτή η τρέλα πρέπει να σταματήσει. Η γκόμενα σε ξέρει τρεις μέρες. ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ! Ακόμα κι αν έχει σκοπό να σου κάτσει, οι μικρο-αγγαρείες που κάνεις δεν συνεισφέρουν προς αυτήν την κατεύθυνση. Πριν της γράψεις το compilation CD με τη δισκογραφία Tool, πριν της κάνεις τον ταξιτζή ενώ το σπίτι της είναι δυο νομούς μακριά, πριν τη βοηθήσεις με το επόμενο format στο PC της, σκέψου καλά: θα έκανες την ίδια χάρη σε έναν εξίσου άγνωστο άντρα; I don’t think so! Δηλαδή τι περιμένεις να σκεφτεί; «Εδώ και μια βδομάδα ο τύπος με αφήνει παγερά αδιάφορη, αλλά σήμερα μου έφερε σημειώσεις απ’ το φωτοτυπάδικο. ΟΚ. Πείτε στην καθαρίστρια να βάλει ταμπελάκι «Προσοχή: Γλιστερό πάτωμα», διότι πλέον ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΜΟΥ ΣΤΑΖΕΙ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΤΟΥ!!!»

8. Δεν είναι όλοι πούστηδες. Απλά είναι πιο γυμνασμένοι, πιο στυλάτοι και πιο διάσημοι από σένα. Το ξέρω ότι θα ήθελες να είναι όλοι πούστηδες για να μειωθεί ο ανταγωνισμός, αλλά ατύχησες. Κάνεις σαν γκόμενα που προσπαθεί απεγνωσμένα να βρει κυτταρίτιδα σε όλα τα διάσημα μουνιά που γουστάρουμε. Είναι pathetic! Γι’ αυτό σταμάτα να λες με βεβαιότητα ότι όποιος βγαίνει στην τηλεόραση και είναι πιο ωραίος από σένα είναι αυτόματα πούστης.

‘ΝΤΑΞΕΙ, ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ. ΠΑΣΟ.

9. Μάθε να κάνεις σωστό γλειφομούνι. Το παν δεν είναι τα κόλπα. Είναι το attitude. Πρέπει να θέλεις να το κάνεις, όχι για τη γκόμενα, αλλά για σένα. Άπαξ και αρχίσεις και το διασκεδάζεις, είσαι στο σωστό δρόμο. Τα κόλπα θα έρθουν κι αυτά με τη σειρά τους. Θα το καταλάβεις όταν η γκόμενα πάει να σε στραγγαλίσει με τα πόδια της λες και επιχειρεί τεχνικό νοκ-άουτ στο ΜΜΑ. Χώρια που αν χύσει 1-2 φορές με το γλειφομούνι, μετά έχει την τάση να ξεχνάει στιγμιαία ότι έχεις και πούτσο. Σχεδόν εκπλήσσεται! «Τι; Έφερες ΚΑΙ πούτσο;;; Μισό να πάρω ένα τηλέφωνο. Μαμά! Αυτός έφερε ΚΑΙ πούτσο!»

10. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα παιχνίδι! Επιστημονικές έρευνες που διεξάγονται για πάνω από 100 χρόνια έδειξαν πως όταν κερδίζει η ομάδα σου, εσύ δεν κερδίζεις τίποτα. Οι μόνοι που κερδίζουν είναι 11 ντοπαρισμένοι καράβλαχοι που αν σε πετύχαιναν στο δρόμο, θα άλλαζαν πεζοδρόμιο. Δεν μπορείς να τους αποκαλείς «ομάδα ΣΟΥ». Είσαι σαν κάτι γκόμενες που έχουν πάθει ψύχωση με τον κουτέλα απ’ το Twilight που ποτέ δε θα συναντήσουν και ποτέ δε θα γυρνούσε να τις κοιτάξει, αλλά αναφέρονται σ’ αυτόν ως «ο Ρόμπερτ ΜΟΥ». Παρομοίως, η ζωή σου περιστρέφεται γύρω από 11 φελλούς που τυχαίνει να φοράνε διαφορετικό χρώμα σορτσάκι από κάποιους άλλους 11 φελλούς.

11. Μην λες ποτέ «έχω κόψει τη μαλακία». Είσαι ή ψέυτης ή κουλός. Τι λέω; Ακόμα κι ο κουλός βαράει μαλακία κάπως. Θα τρίβεται εκεί μπρούμυτα στα σκεπάσματα ή θα του την παίζει η γιαγιά του, κάτι θα έχει βρει. Άρα είσαι ένας ψεύτης που νομίζει ότι η αποχή από τη μαλακία εξυψώνει τον ανδρισμό σου στα μάτια των γυναικών που την πέφτεις σε επίπεδα πίνακα του Μπόρις Βαλέχο.

ΧΛΩΜΟ!

Η μαλακία δεν έχει σχέση με το σεξ. Μπορεί να έρθει η γαμάτη γκόμενα, να της σκίσω τον πλακούντα 5 φορές και μετά όταν φύγει, να μου τη βαρέσει και να ρίξω και μια μαλακία, έτσι για τα ρέστα. Αν η γκόμενα που πας να ρίξεις δεν ξέρει να εκτιμάει τη μαγεία του αυνανισμού, τότε είναι ξενέρωτη και δεν έχει νόημα να προσπαθείς να την πηδήξεις. Άρα κόψε τις παπαριές. Είσαι ένας ξόφλας που στην ανάγκη βαράει μαλακία και με το DVD box set από «Τα Χρυσά Κορίτσια» (let me save you some time). Όλοι έτσι είμαστε, οπότε άστο. Δεν ξεγελάς κανέναν.

12. Σταμάτα να κορνάρεις σε γκόμενες από το αμάξι σου. Δηλαδή όταν βλέπεις ένα καλό μουνί στο φανάρι, η στρατηγική σου είναι: «Θα της κορνάρω εν κινήσει, η γκόμενα θα πετάξει τα τακούνια της, θα αρχίσει να κυνηγάει το αμάξι, θα γατζωθεί απ’ τον προφυλακτήρα και θα μου γράψει το κινητό της με κραγιόν ανάποδα στο πίσω τζάμι». FLAWLESS!

13. Μην το παίζεις γνώστης της πολιτικής μπροστά σε γκόμενες. Ναι μαλάκα! Άσσος είσαι! Γι’ αυτό μας κυβερνάνε απατεώνες και δυνάστες από την αυγή της ανθρωπότητας μέχρι σήμερα κι εμείς δεν χαμπαριάζουμε τίποτα. Επειδή ο Μπάμπης και ο Στάθης και ο Νώντας και όλοι οι άντρες της ιστορίας είναι fucking geniouses και παίζουν την πολιτική στα δάχτυλα! ΝΑ! ΜΑΛΑΚΑ!

14. Η τέλεια γυναίκα δεν είναι ο θηλυκός κλώνος σου. Τα δύο φύλα είναι διαφορετικά και ήρθε ο καιρός να το δεχτείς. Σταμάτα να ψάχνεις την ιδεατή γκόμενα που ακούει την ίδια μουσική, βλέπει τις ίδιες ταινίες, έχει τις ίδιες απόψεις και γουστάρει τα ίδια στο κρεββάτι με σένα. Πρώτον: δεν θα την βρεις ποτέ και δεύτερον: έστω ότι την βρίσκεις και κάνετε σχέση. Πόσος χρόνος θα περάσει πριν συνειδητοποιήσεις ότι τα ‘χεις φτιάξει με τον εαυτό σου και τη βαρεθείς μέχρι θανάτου; Μία βδομάδα; Δύο; Take it from me. Καλύτερα να τα φτιάξεις με μια καργιολίτσα εκτός του κύκλου σου. Θα είναι περιπετειώδες, δε θα βαρεθείς ποτέ και ο εκνευρισμός που θα προκαλεί ο ένας στον άλλον θα βγαίνει στην επιφάνεια ως δυνατά γαμήσια!

15. Είσαι ΧΟΝΤΡΟΣ! Το γεγονός ότι τα έχεις καιρό με τη γκόμενά σου επειδή είσαι καλός μαζί της ή την συντηρείς ή την πηδάς σωστά ή όλα τα παραπάνω, δε δικαιολογεί τα 8 κιλά που έχεις πάρει στην πλάτη από τότε που σταμάτησες να είσαι μπάκουρος. Δεν της αρέσει, δεν το βρίσκει χαριτωμένο. ΑΠΛΑ ΤΟ ΑΝΕΧΕΤΑΙ! Και υποσυνείδητα καταγράφεται στο μυαλό της ως αδιαφορία προς την πάρτη της. Αν μετά από 3 χρόνια σχέσης, αυτή ξοδεύει ακόμα χρόνο για να φτιάχνει τα μαλλιά της και να ξυρίζει τα πόδια και το μουνί της, εσύ οφείλεις να κάνεις κανά κοιλιακό και καμιά κάμψη.

16. Παραδέξου ότι ποτέ δεν είσαι ικανοποιημένος. Λέμε τις γυναίκες πουτάνες. Οι γυναίκες θα κάνουν «στρατηγικές» πουτανιές του τύπου «πηδιέμαι με τον φίλο σου για εκδίκηση», αλλά αν τις κρατάς ικανοποιημένες θα σε έχουν βασιλιά. Απ’ τη στιγμή που γίνεις «ο άντρας τους», δεν έχει σημασία αν είσαι χοντρός, άσχημος, βλάχος, σιχαμένος, δε θα πάει ο νους τους να βρουν κάποιον άλλο (εκτός αν είναι πουτάνες). Εμείς είμαστε ζώα. Μπορεί η γκόμενά μας να είναι θεόμουνο και να μας έχει στα πούπουλα, δεν έχει σημασία. Πάντα θα ψάχνουμε μια άλλη τρύπα να το χώσουμε και κατά 99% θα είναι τρισχειρότερη. Δες τι έκανε ο Hugh Grant. Είχε να πηδάει αυτό:

Και επέλεξε να τσιλιμπουρδίσει με αυτό:

Φαντάσου πού είσαι ικανός να φτάσεις ΕΣΥ!

17. Πάντα να κρατάς τις υποσχέσεις σου. Δείχνει ότι είσαι κύριος και νοιάζεσαι για τους ανθρώπους που σε στηρίζουν και σε αγαπάνε. Για να το αποδείξω, θα δημοσιεύσω τώρα τον νικητή του διαγωνισμού για το πιο ευρηματικό comment του προηγούμενου άρθρου, όπως ακριβώς είχα υποσχεθεί:

Και ο νικητής είν

21+1 γυναικο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Cosmo
Το άρθρο αυτό απευθύνεται στη γυναίκα αναγνώστρια του faeenamalaka. Συμβουλές που θα κάνουν τη ζωή και τη συμβίωσή σου με το αντίθετο φύλο πιο αρμονικές.
Δημισιεύθηκε ΕΔΩ

Αγαπητή αναγνώστρια:

1. Μείνε στο θέμα! Όταν ξεκινάς να λες μια ιστορία, φρόντισε να την τελειώνεις πριν αρχίσει να διακλαδώνεται σε 188.000 υπο-ιστορίες. «Πήγα σούπερ μάρκετ, πήρα μια μπριζόλα, γύρισα σπίτι, τη μαγείρεψα και την έφαγα και ήταν ωραία»! Όχι «πήγα στο σούπερ μάρκετ, όχι το Βασιλόπουλο που έχουμε δίπλα. Το άλλο, που έχει τον καλό κρεοπώλη. Ξέρεις, εκεί που μένει η Μαρία η Αστραποκλανίδου. Αυτή χώρισε τελικά με τον Σπύρο γιατί δεν άντεχε το σκύλο του. Εκείνο που είναι διασταύρωση γκριφόν με κάτι άλλο και έχει χρώμα καστανό. Όχι ακριβώς καστανό βασικά. Κάτι σαν καφέ του βελανιδιού. Αυτά τα βελανίδια που φυτρώνουν στο δυτικό Βλαδιβοστόκ. Αχ, πότε θα πάμε ένα ταξίιιιιδιιιιιιιιι…;». ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!!! ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΚΕΙ;;; ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ!!!

2. Μην παίρνεις το ασανσέρ για να κατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.

3. Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD του Kiss FM που παίζει σε λούπα εδώ και 6 μήνες στη δουλειά μου και κοντεύει να με τρελάνει! Πραγματικά, αν κάποιος μου πρόσφερε πτυχίο ψυχολογίας και έτοιμη στρωμένη δουλειά με γραφείο στο Manhattan, θα την απέρριπτα για να αποφύγω αυτή και μόνο την αγγαρεία!

4. Οι οδηγίες στο γλειφομούνι είναι απόλυτα ευπρόσδεκτες. Κοίτα. Το ξέρουμε ότι η πίπα είναι δύσκολη σαν πράξη για σένα. Αλλά με το που μάθεις να πιπώνεις σωστά ΕΝΑΝ άντρα, τέλειωσε! Πήρες πτυχίο. Εγώ μπορώ να σε κλωνοποιήσω, να μάθω να γλείφω τέλεια τον κλώνο σου μέχρι να χύνει νταμιτζάνες και μετά να έρθω με την ίδια τεχνική σε σένα και να φάω ξύλο! Μην κάθεσαι λοιπόν με τα κανιά σου ανοιχτά και με το αινιγματικό ύφος που λέει: «Να το μουνί. Βρες άκρη». Άνοιξε το ξερό σου και πες καμιά κουβέντα.

5. Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λέμε «Είσαι πολύ όμορφη σήμερα» δεν εννοούμε «Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το ‘σωσες»!

6. Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ’ έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα «καλά παιδιά» και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.

7. Δε θα μας φτάσεις ποτέ στη μαλακία. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλακία στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουμε για να περνάμε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας μας, τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλακία πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;

8. Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλάκα γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.

9. Όταν χύνω, μη βάζεις το άλλο σου χέρι μπροστά για «ασπίδα». Το σπέρμα είναι ιερό για τον άντρα! Αν δεν έχεις σκοπό να το φιλοξενήσεις στο κορμί σου για τα 30 γαμημένα δευτερόλεπτα που θα δει τον μάταιο τούτο κόσμο, τότε μη μπεις καν στον κόπο να μας κάνεις πίπα/μαλακία. Δε θέλουμε ελεημοσύνες!

10. Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γαμηθεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ’ το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.

11. Η σωστή πίπα έχει ως εξής: Στοματάκι μέεεεσα, στοματάκι έεεεξω και με το χέρι να ακολουθεί το στόμα με διαφορά φάσης 1/2Τ. Η πίπα «βάζω στο στόμα μόνο το κεφαλάκι, κάθομαι ακίνητη με ύφος «χάρη σου κάνω μαλάκα» και παίζω το υπόλοιπο πουλί με το χέρι μου» είναι μια πίπα αποστειρωμένη και Οργουελική! Μόλις χύσω, βάλε να πιούμε λίγο τζιν της νίκης και πάμε να σκοτώσουμε προλετάριους στην Ανατολασία.

12. Βάλε την κανέλα στον κώλο σου! Δε θέλουμε ούτε τσίχλες κανέλα, ούτε καραμέλες κανέλα, ούτε σαμπουάν κανέλα, ούτε υπόθετο κανέλα. Με εξαίρεση τα σουτζουκάκια και το ρυζόγαλο, η κανέλα είναι απαίσια και αρέσει μόνο σε σένα. Το μόνο που θέλω να μου προσφέρεις απ’ την τσάντα σου είναι χαρτομάντηλα, ντεπόν και το κινητό μου που στο έδωσα για να μην το κρατάω όλο το βράδυ.

13. Μην μπεις στον κόπο να μας βαρέσεις σκέτη μαλακία. Εκτιμάμε τον ενθουσιασμό σου, ξέρουμε πού το πας, αλλά αγάπη μου… ΤΑ ΒΑΖΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΣΤΕΡ!!! Αν κρατήσεις ατόφια τη μαλακία και δεν την βοηθήσεις με τίποτε άλλο, απλά καταλήγεις να μας εκνευρίζεις γιατί είμαστε μονίμως σε μια κατάσταση «σχεδόν τελειώνω αλλά δεν τελειώνω». Είναι σαν να μας βαράει μαλακία ένας καθυστερημένος, με το αριστερό του χέρι, πάνω σε μονόκυκλο, υπό την επήρεια ψυχοτροπικών μανιταριών, που μόλις έφαγε ντιρέκτ στο σαγόνι από τον Μάικ Τάισον. Το μόνο που θέλουμε να κάνουμε εκείνη την ώρα είναι να σας χώσουμε γονατιά στο λαρύγγι και να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας. Με 3 παιξιές το ‘χουμε! Αν θέλεις να διασκεδάσεις με το πουλί μας, δοκίμασε πρώτα όλα τα υπόλοιπα που δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς γκόμενα και άστο αυτό κάπου στη μέση για «αλατοπίπερο».

14. Πάρε κανα κιλό. Τώρα που έρεψες εν όψει καλοκαιριού, μπορεί να αρέσεις στις φίλες σου τη Ρία και τη Σίλια και τη Μάρη, αλλά μάντεψε σε ποιον ΔΕΝ αρέσεις: σε μένα και τον Μπάμπη και τον Στάθη και τον Νώντα! Το ερωτικό κάλεσμα του ανθρώπου είναι το γυναικείο περπάτημα όταν το κοιτάς από πίσω. Οι λύκοι βγάζουν οσμές, εμείς έχουμε τον κώλο σου που κουνιέται. Αν δεν έχεις τα απαραίτητα κυβικά για να πετύχεις σωστό κούνημα, την έπαθες! Άσε κάτω τη σαλάτα ΤΩΡΑ και πιάσε ένα γλυκό. Φάε ζάχαρη μέχρι να καραμελώσουν τα ζωτικά σου όργανα! Όταν σε πηδάω θέλω να ακούω «πλοφ-πλοφ», όχι «κρακ-κρακ»!

15. Παράτα από τώρα το «ψάξιμο» στη μουσική. Αργά ή γρήγορα, θα καταλήξεις να ακούς ό,τι ακούει και ο γκόμενος/μεγάλος αδερφός/κολλητός DJ που προσπαθεί να στην πέσει γράφοντάς σου CD compilations γιατί κωλώνει να στην πέσει κανονικά. Είμαστε καλύτεροι στη μουσική από σένα. Ξεκινήσαμε πιο μικροί και ασχολούμαστε πιο σοβαρά επειδή… βασικά επειδή και τότε κωλώναμε να στην πέσουμε κανονικά, αλλά δεν έχει σημασία αυτό!!! Σημασία έχει ότι η μπακουριά μας κάνει εκ των πραγμάτων πιο έμπειρους σε μουσική, ταινίες, κόμιξ, RPG, μηχανές, ηλεκτρονικά κλπ. Δέξου το!

16. Δεν υπάρχει «μαλακομαγνήτης». Αυτή η παπαριά ολκής επιστρατεύεται συνήθως από εγωκεντρικές καργιόλες που αρνούνται να κοιτάξουν την πραγματικότητα στα μάτια. «Ρε γαμώτο, έχω κάνει 18 σχέσεις και δεν τα βρήκα με κανέναν απ’ τους 18. Τι διάολο, μαλακομαγνήτη έχω;». Εδώ θα αφήσω το λαό να σου απαντήσει με ένα από τα πιο σοφά ρητά του: «Ή στραβός ειν’ ο γιαλός ή στραβά αρμενίζουμε»! Μάλλον ΕΣΥ είσαι ανίκανη να παραμείνεις συμπαθής σε κάποιον για πάνω από 2 βδομάδες. Ο μαλακομαγνήτης είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας, όπως ο Άη Βασίλης ή ο Μωάμεθ, με αποκλειστικό σκοπό να πετάξει κάθε ίχνος ευθύνης από πάνω σου.

17. Άσε επιτέλους την καραμέλα «οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες». Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 35 χρονών γαϊδούρα και μόλις μου είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλάκα απ’ το Twilight.

18. Το μουνί σου είναι μια χαρά! Σταμάτα να ασχολείσαι με τη σωματική και την ψυχική του υγεία 8 φορές την ημέρα. Πας και στο κοιτάει γιατρός κάθε έξι μήνες και καλά κάνεις. Εμάς ξέρεις τι μας κάνουν τσεκ-απ κάθε έξι μήνες; ΤΙΠΟΤΑ! Μπράβο που προσέχεις την υγεία σου, αλλά τουλάχιστον στο μεσοδιάστημα μην μας τα πρήζεις με τις παράνοιές σου. «Ρεεε, είναι καλά; Δεν ξέρω… Σήμερα μυρίζει και λίγο». ΜΟΥΝΙ ΕΙΝΑΙ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟ! Ασχολιόμαστε με τις έννοιες του μουνιού σου 5 μέρες το μήνα, μας φτάνουν, ευχαριστούμε. «Είσαι πολύ μαλάκας Mikeius! Κάτσε να ζήσεις τον πόνο μιας δύσκολης περιόδου και μετά μιλάς»! Κοιτα. Έχω κάτσει ένα μήνα σε ακινησία με συνθλιπτικό κάταγμα στη σπονδυλική στήλη. Έπαιρνα ενδοφλέβιο κοκτέιλ παυσίπονων σε συνδυασμό με Μεσουλίντ και Λοναρίντ και δε με έπιανε. Δεν ξέρεις τι είναι πόνος. Βούλωνε.

19. Η σωστή στάση στα τέσσερα είναι…
ΕΤΣΙ

ΟΧΙ ΕΤΣΙ ! ! !

Εντάξει; Το εμπέδωσες; Πάμ’ παρακάτω.

20. Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Αν συνεχίσεις να μιλάς ασταμάτητα και ταυτόχρονα να ξύνεις με το κουτάλι την πάστα σου χωρίς να την τρως, θα φας κλωτσιά στο μουνί, θα σου πάρω την πάστα και θα αρχίσω να τρέχω. Δέκα ώρες την έχεις μπροστά σου! Ή την τρως ΤΩΡΑ, ή μου τη δίνεις εμένα να σου δείξω εγώ πως τρώνε ένα γλυκό!

21. Μάθε τι σημαίνει «χωρίζω». Δεν θα μείνουμε φίλοι. Φίλους έχω. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο «Χτυποκάρδια στο Beverly Hills». Όσο είχαμε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα μου, η οποία φυσικά όντας αντροπαρέα είναι σαφώς ανώτερη απ’ τη δικιά σου. Σε καταλαβαίνω. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι μου επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ’ το ταμείο…

22. Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι μας λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: «Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω». Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ’ τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ!